White- AnD -Fluffy

Купили 2 блондинки хомячков,
одна говорить другой:
- А как мы их будем различать?
Та отвечает:
- Я своему оторву одну лапку, у твоего будет 4 лапки у моего 3.
Ночью, у того хомячка у которого было 3 от зависти отгрыз тому хомячку у которого было 4 лапки, одну лапку.
На утро. А как теперь мы будем различать.
Одна опять говорит:
- Давай я своему оторву еще одну лапку, и у твоего будет 3 лапки а у моего 2.
Ночью опять повторилась та же история, и так пока у хомячков вообще неосталось лапок.
Опять первая спрашивает:
- А теперь как?
Другая отвечает:
- Ладно пусть твой будет беленький, а мой черненький.

*****
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

*****
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

*****
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

*****
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

*****
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

*****
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

*****
- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

*****
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

*****
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

*****
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

*****
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

*****
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

*****
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

*****
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

*****
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

*****
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Добавлено (2007-07-16, 2:09 Am)
---------------------------------------------
*****
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

*****
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

*****
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

*****
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

*****
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

*****
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

*****
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

*****
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

*****
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

*****
- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

*****
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

*****
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

*****
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

*****
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

*****
- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

*****
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

*****
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

*****
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

*****
Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

*****
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

*****
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

*****
Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

*****
Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

*****
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Добавлено (2007-07-21, 11:41 Am)
---------------------------------------------

*****
Деревенский загс. Приходит женщина регистрировать ребенка. регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька из Черновки.
-Вот интересно. На этой неделе- Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяевки, теперь вот вы... И у всех отец он! И как у него получается?
-Знамо как! У него ж лисопед!

*****
-В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотрется на лобовом стекле автомобиля ...

*****
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

*****
После очередного скандала жена говорит мужу:
-Все! С меня достаточно! Я немедленно уезжаю к маме, но предупреждаю: Мы скоро вернемся!

*****
Идёт kонцерт роk грyппы. Солист забыл слова следyющего kyплета. Подбегает k басистy и спрашивает: "Васёk,kаk дальше?" Басист: "Да,отвали!У меня сложный kyсоk!" Он подбегает k гитаристy и спрашивает. Тот: "Уйди,y меня соло!" Подбегает k kлавишниky - то же. Tогда он подбегает k барабанщиky и говорит: "Kолян, нy xоть ты сkажи, kаk дальше слова?" Kолян, yсердно долбя в барабаны, орёт: "А в kаkой песне???"

*****
Kонцерт. Выстyпает молодая певица. Спела песню, отkланивается, xочет yити. Зал шyмит, kричит: "Давай ещё!!!" Нy, спела ещё раз, снова отkланивается, зал не yнимается: "Ещё!!!" Что делать, третий раз поёт... А зал-по прежнемy.Она и говорит: "Господа, да сkольkо можно, я yже yстала!" Голос из зала: "Поkа не наyчишься!"

*****
Продается компьютерная мышь. Пробег 1500 км

*****
Приметы
- муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю
- видна яркая молния,а грома не слышно - к покупке слухового аппарата
- бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка - к мелким неприятностям
- встретить возле туалета девушку с пустым ведром - так,ни к чему
- бабушки возле подъеза крошат голубям батон - к скорому повышению пенсий
- ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами - к скорому похолоданию (русская примета)
- дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон (русская примета)
- белые люди идут по улице - к деньгам и богатству (гарлемская примета)
- столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако ... (чукотская примета)

*****
-Ого!, - сказал гинеколог ... - Ого-го-го-гоооо ..., - отозвалось эхо ...

*****
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги ... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок!

*****
Внук:
- Дедушка поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок- новый навороченный мобильник! ...
Дед подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
- Внучек, ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки заняты работой! А ты мне эту железяку даришь ... Блютуз ГДЕ?!? Без блютуз, бля? ...

*****
Из заявления:
"как меня всё ..." зачеркнуто.
"как я вас всех н.." зачеркнуто.
"да пошли въ все в.." зачеркнуто.
"прошу предоставить мне очередной отпуск.."

Добавлено (2007-07-21, 11:42 Am)
---------------------------------------------

*****

Добавлено (2007-07-24, 4:38 Am)
---------------------------------------------
Однажды Фирс решил проверить можно ли забанить самого себя…
В общем, глупая, нелепая смерть!
...............................................................
Юзер: "Я хотел спросить, вы только не волнуйтесь..."
Модератор (доставая плюсомет): "Вы только не обижайтесь..."
....................................................
Санэпидстанция в таверне Сердца Ночи.
- Почему стены грязные?
- А это Хагалаз проводил химические опыты на животных. На глазах у Банши.
- А-а, и пятна остались от химикалиев.
- Нет, от Хагалаза...
.............................................................
Вход в замок Камарильи, висит табличка:
"Осторожно, злой БлэкДемон!"
Внизу приписано:
"А я и так осторожен. БлэкДемон."
............................................................
Сидят значит три модератора в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Модераторы выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
.................................................................................
БлэкДемон и Аннетта.
Б.- Ну чего, Аннетт, банить сегодня будем кого-нибудь?
А.- Не знаю... чего-то не очень хочется...
Б.- Давай так поступим, я спрячу плюсомет за спиной, а ты угадай, в какой руке. Угадаешь - баним флудера, нет - не баним.*прячет*
А.- В правой, наверное?..
Б.- Думай, Аня, думай...
.....................................................................
Наркоз — Завтра идем на сходку.
Абель — А теплые вещи брать?
Наркоз — Да, возьми бутылок шесть!
.................................................................................
Афомич: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
....................................................................
Мать-вампирша - дочке.
- Ни за что не ходи в Таверну "Сердца Ночи", там живут злые флудеры.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в таверну.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Наркоз. Руки по локоть в крови, бензопила под мышкой, улыбка во всю широту натуры..
- П-прос-стите, з-здесь жживут з-злллые флудеры?!
- Нет, девочка. Злые флудеры здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые модераторы...
...............................................................................................
Сидит Тикки у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
Т: Подумала и говорит, - «В очки флудеру вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
Т: Ножницы вбили? Обалдеть.
............................................................................................

Добавлено (2007-07-24, 5:03 Am)
---------------------------------------------
(разговор нескольких модераторов и хранителей по поводу эксцесса с милицией на последней сходке)
-...А если подумать, сколько сняли штрафа с народу?
- около 1,5 тыс. рублей.
-А это 6 премиумов, ни много ни мало (в разговор о дороговизне)
-А менты, может, сами премиум хотят!
-Угу, оборотни в погонах!
................................................................
Аннетта спрашивает у Тикки:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?! Нифига, в поход пойду я!
................................................................................
Сидит Аннетта в гостиной и бормочет:
- Ниасилил... ржунимагу... аффтар жжот... в Бaбруйск...
Подходит Фирс, прислушивается:
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы к моему вступительному сочинению!
...................................................................
Ва_Дос - Наркозу:
- Говорят, 200 гр сметаны заменяют 20 минут смеха.
- Вот сам и кури свою сметану...
............................................................
Аннетта подходит к БлэкДемону:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
.....................................................................................
- скажите, а почему баньши ушла с поста?
- отравилась грибами.
- а кантари?
- отравился грибами.
- а лик??
- упал с крыши
- ?!
- грибы не захотел есть
.................................................
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
- Ва_дос, хватит разговаривать с дипломом.
.................................................................
Утрес бесится:
- Коллеги, мать вашу, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ВЫ ПЕРЕСТАВИЛИ ШКАФ?!
............................................................................
Блэкдемона спросили:
- Как Вы относитесь к вечности?
Блэкдемон ответил:
- С сожалением.
...........................................................
Заходит Фирс-хлегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Фирс скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Фирс немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
................................................................................
Утрес влетает в комнату админа:
- Афомич, выручайте! Наркоз так напился, что лежит на полу, а вокруг зеленые чертики скачут!!!
.............................................................................

Добавлено (2007-07-24, 5:05 Am)
---------------------------------------------
Все взято отсюдо ^^

Помню как толпа крестьян
убить меня хотела,
После, инквизиторы
калечили мне тело
Всё восстало против
молодого некроманта,
Сделав меня мучеником
моего таланта..

* Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо*
** Да, я уважаю чужое мнение, но не люблю**
Погладьте мою кошечгу)

Добавлено (2007-07-24, 3:19 Pm)
---------------------------------------------
Купила блондинка билет на авиапоездку в США, зашла в самолёт, села у окна... Подходит солидный мужчина и говорит: "Девушка, это моё место!" Та, впривыкшая к приставаниям : "Отвали, самец!" - Ответ:" Ну тогда сама веди самолёт!"

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Добавлено (2007-07-25, 8:54 Pm)
---------------------------------------------
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлая тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин к oднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался: "А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:
- А что это у Вас за кольцо:
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты:
- А что это за татуировка "НАДЯ"?
- Они издевались надо мной!!!

он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты блядское

Добавлено (2007-07-25, 9:06 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два гея:
-Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИ**РАС???!!!!!!!!!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..

Она:приезжай ко мне))
.com:куда?!
Она:домой)
.com:зачем?
Она:ясно зачем
.com:не совсем =)
Она:твоя версия?
.com:пиво пить?
Она:а чо обычно после пива?
.com:а то что после пива я обычно не помню...

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Знаете, что такое апельсин?
Ето колобок с целюлитом.

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза

Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

на фоне психоза милионов здоровые являються больными...

ХВАЛА БУХОМУ ПОЛИТЕХУ)))

Две блондинки.
Первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
Вторая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя-то права отобрали?

Добавлено (2007-07-30, 12:49 Pm)
---------------------------------------------
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,с....а,кого хочешь достанешь...

Добавлено (2007-07-31, 9:03 Pm)
---------------------------------------------
- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

Едут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:
- Мужчина, вы пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы жутко пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы омерзительно пьяны!!!
Алкоголик:
- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского.

- Ты где до утра шлялся, скотина такая? Опять нажрался, да сколько можно со своими мужиками в гаражах то отираться, алкоголик проклятый! Где деньги?
- А где товар?
- Я тебе покажу товар!

Я сегодня заработался. жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж её сегодня уже убирал" и начал заправлять. за этим она меня и застукала

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки эскалаторов будут ездить в разные стороны.

По новому закону Российской Федерации за каждого второго ребёнка платят 250 тысяч рублей. Белорусские женщины, задумайтесь, когда муж говорит, что едет в Россию на заработки.

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.

Пластмассовые кегли - это аццкие игрушки. в детстве они у всех были, и никто не знал, что с ними делать

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если с таблетки активированного угля у вас начинаются слуховые и визуальные галлюцинации - значит счастливый вы человек.

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе «Секс в обмен на продовольствие».

Объявление. Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПУ-ЧУПС. Интим не предлагать!

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами : "Педерастам вход бесплатный. . . " . Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ. . .

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Ну вот за что вы так Оку клеймите? Посмотрел на современные модели: сплошная пластмасса ведь, то у них ручка отвалится, то резинка пересохнет, то компрессор сдохнет, а моему холодильнику уже лет 25 поди.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.

Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.

Вопрос юристам: Если изяли у меня самогонный аппарат, я буду получать пенсию по потере кормильца?

Она: постираю еще
Она: белье например постельное
Она: на сисненьком будем спать
Она: бля
Она: будем срать на синентьком
Она: .....
Она: >_<
Он: Любимая, пойди-ка лучше покури))))

на фоне психоза милионов здоровые являються больными...

ХВАЛА БУХОМУ ПОЛИТЕХУ)))

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:
- Бабушка вы пукнули?
Бабушка:
- Кого я стукнула?
- Бабушка вы пернули?
- Кого я дернула?
- Обосралась скотина?
- Какая середина, я на краешке сижу!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

Гаишник спрашивает девушку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машына.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

В автобусе пожилой, но игриво настроеный француз сидит напротив молодой дамы, которая не думала скрывать свое красивые ножки, под короткой юбкой.
-Даю сто франков ,мадам, если вы немного поднимите свою юбочку!- восклицает он возбужденно.Девушка с улыбкой приподнимает юбку и ,получив обещеные деньги, прячмт их в сумочку.Спустя 5 минут добовляет;
Если вы дадите столько-же, то я покажу место где, мне вырезали апендецыт!..Француз тотчас вручает ей еще купюру.
-Вот здесь,-говорит дама и указывает на больницу,мимо которай они проежают...

Добавлено (2007-09-07, 11:27 Pm)
---------------------------------------------
- Милый, а што ти мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя трахну!!!
- А если я не захочу?
- Ну так и будеш без подарка!
***
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
***
Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
- Что видела?
- Тигра.
- Что он тебе сказал?
- Пфыыыыыыыыыы
- Он же говорит рррррррррр
- Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!
***
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
-Папа ударил себя по пальцу молотком.
-А ты-то почему плачешь?
-А я засмеялась!
***
Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

на фоне психоза милионов здоровые являються больными...

ХВАЛА БУХОМУ ПОЛИТЕХУ)))

Добавлено (2007-11-17, 7:55 Pm)
---------------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Добавлено (2007-11-21, 10:49 Pm)
---------------------------------------------
"Смешные диалоги опеpатоpов сотовой связи".

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

***

О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

***

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

***

Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

***

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

***

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

***

Вpемя - 4 часа утpа.
А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

***

А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!