White- AnD -Fluffy

Добавлено (2007-04-11, 5:58 Pm)
---------------------------------------------
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Добавлено (2007-04-12, 3:17 Am)
---------------------------------------------
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».

Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».

Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».

Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».

Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».

Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

вот этот маяк

Добавлено (2007-05-21, 10:21 Pm)
---------------------------------------------
Прибежала курочка к кузнецу: "Кузнец-кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка сделает из него маслице, я смажу Петушку горлышко: подавился Петушок бобовым зернышком" К.: "Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?" "Да-а?! и запороть такой квест?!!"

Добавлено (2007-06-03, 3:47 Am)
---------------------------------------------
Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".

Добавлено (2007-06-03, 3:48 Am)
---------------------------------------------
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Добавлено (2007-06-03, 3:49 Am)
---------------------------------------------
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Добавлено (2007-06-03, 3:51 Am)
---------------------------------------------
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.

Добавлено (2007-06-03, 4:07 Am)
---------------------------------------------
Просто жми на кнопку... до посинения....

Российская эстрада сейчас тщетно пытается стать популярной на Западе.
- Почему тщетно?
- Потому что Запад уже давно перестал быть диким.

*****

-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
*****
Попал Иван Царевич в избушку на курьих ножках, где живет Баба Яга. Та ему говорит:
- Угадаешь загадку, придется со мной переспать, не угадаешь, я тебя убью. Кто живет на болоте, квакает?
Иван думает, 'не хочу со старой каргой спать, путь убивает' и отвечает:
- Велосипед
Баба Яга (томным голосом):
- Угадал, противный! ...
*****
Две блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, я посмотрела в календаре, Восьмое марта выходит на пятницу.
- Да? Слава Богу, что не тринадцатого!
*****
Школа для даунов. Урок математики.
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, сколько будет дважды два? Петечка, ты знаешь?
- Эээээ... Девять тысяч?
- Нет, не правильно. Танечка, может ты скажешь?
- Эээээ.... Четверг?
- Нет, не правильно. Ну что, Вовочка, может тогда ты знаешь?
- Четыре.
- Молодец! Как ты узнал?
- Ну, я от девяти тысяч отнял четверг ...
*****
Производители популярной лапши быстрого приготовления "Доширак" выпустили две новинки - "Дошигастрит" и "Дошиязва"
*****
Едет Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе,но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тот-же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел : "Христос воскрес, Ильюшенька!"
*****
Едет Илья Муромец по дороге, видит на распутье камень, а на камне написано, а под камнем нагажено, а за камнем наблёвано ...
*****
Сидят Маугли и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел, ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа...Каа...
- А?
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотел, толкает Каа:
-Каа, а Каа? А я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...
*****

Добавлено (2007-06-22, 3:21 Pm)
---------------------------------------------
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! сказали большие и добрые птицы.

*****
Комментатор футбольного матча по радио:
- Бэкхем выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

*****
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское страшное, для извращений и утех сексуальных.
- Да ты что, доченька? Я же отец тебе! Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

*****
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

*****
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:"Еврей?"
Еврей:"Да"
Рыбка:"ЗАЖАРЬ!"

*****
К новому русскому приходит дочка:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как? За кого?
- За священника.
- Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно. Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит дочь молоденького дьякона, сидят, выпивают. Новый русский говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по десять тысяч зеленых меняет каждый месяц. Как вы жить-то будете? Как ты её содержать будешь?
- Бог поможет...
- А ещё она у меня привыкла в Париж летать и каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на "Феррари" или "Порше", каждые полгода новую модель берет. Как ты себе представляешь вашу совместную жизнь?
- Бог поможет...
Посидели, жених ушёл домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой новый жених?
- Ну как... Лох лохом, но когда меня богом называют, мне нравится!

*****
Стих про садизм
Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

*****
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно и почему они её так упорно косили.

*****

- Почему армяне такие низкорослые?
- Это не армяне низкорослые. Это горы высокие.

- Почему так много людей остается за границей?
- Возвращаться - плохая примета.

- Я уже два часа не могу разрезать этот бифштекс.
- Не беспокойтесь, мсье, мы работаем круглосуточно.

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не, беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнется стриптиз.
- Но это мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

Армяне самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,бастурма называется.

Хазбулатов устроил очередную сцену ревности российскому правительству, узнав, что пресса находится в интересном положении.

- Что такое ваучер в России?
- Это то же самое, что Рабиндранат Тагор в Индии.
Все уважают, но не знают, что это такое.

- Если бы все китайцы хоть один день не позавтракали, то Армения могла бы питаться целых десять лет!

*****
Пожилой армянин на предсмертном одре обращается к своей семье:
- Дети ... Берегите евреев! Их истребят, за нас возьмутся ...

*****
Есть три великие нации: русские, нерусские и армяне.

*****
Как появились армяне? - Всевышний создал из глины человека, вдохнул в него жизнь и произнес:
- Во имя Отца ... И Сына ... И Святого Духа ... Армянин!

Добавлено (2007-07-02, 8:09 Pm)
---------------------------------------------
*****
- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

*****

*****
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИ! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и- ип", в сердцах произносит: Сломала, падла ...

*****
Жили-были два друга: ВинниПых и Пыхтачок.

*****
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову ...

*****
Настоящей кудесницей была Василиса. Махнет левым рукавом - озеро, правым рукавом - лебеди на озере. Махнет ещё грамм 250, и начинаются галлюцинации посложней ...

*****
Каждый год из-за неосторожного обращения с тапками в Москве гибнет более 200 000 тараканов.

*****
Порядочная девушка в 21.00 должна быть уже в кровати, чтобы в 24.00 быть дома.

*****
- Вась, у тебя сигареты есть? - Нет, я же не курю. - Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

*****
Ёж птица гордая, пока не пнёшь не полетит.

*****
На вечернию дойку доярка пришла в доску пыяная, корова:- опять пыяная? Доярка: - Уггуу. Корова: - ладно, держись за сиськи, ща попрыгаю.

*****
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х..ня пробежала!"

*****
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка? Девочка поднимает голову, щелкает пальцами: - Точно! Анечка!

*****
Три стадии износа носков:
1. можно стричь ногти, не снимая носков;
2. можно мыть ноги, не снимая носков;
3. можно снимать носки , не снимая ботинок.

*****
Кушайте дорогие гости.. кушайте.. а если совести совсем нет, то приходите еще и завтра..!

*****
Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет наказана.

*****
Идет судебный процесс обвиняется пятилетний мальчик в изнасиловании горничной. Защищать ребёнка взялась его мама. Она поставила ребёнка на табурет сняла штанишки и держа в руке тютюньку мальчика говорит: Ув. суд посмотрите на этого ребенка разве он мог совершить то в чём его обвиняют. Ребёнок наклоняется к маме и говорит ей на ухо ''мама не телебоньте писю процесс проиграем.''

*****
Парк. Солнечный день. Синее небо. Гуляют влюбленные. Всё прекрасно. На лавочке сидят 3 невзрачных мужика, потягивают пиво. Тут вдоль них из начала аллеи идет девушка - ангел неземной красоты. Все самцы парка пускают слюни и и застывают как статуи, их спутницы прожигают завистливыми взглядами выскочку (с невероятно аппетитными формами надо сказать), птицы падают на лету, рыбы в пруду идут ко дну, вобщем весь мир замер...
Тут 1 мужичок говорит: всё бы отдал только бы её голой увидеть!
2ой: себя в рабство отдал, только бы за титьки её подержать!
3ий(самый толстый): месяц бы голодал только бы с ней переспать!
Тут поравнявшись с ними ангел говорит 3му: вот ты, пошли со мной! Тот не веря чуду тупо встал и пошел с ней на зависть всем. Пришли они в какую-то квартиру, она сказала ему подождать и ... ушла! Он прождал день, другой-нету! Ровно через месяц она вернулась. От него осталось еле живое полупрозрачное тело, нитевидный пульс, ввалившиеся глаза и одни кости. Она садится рядом с нимберет его руку, кладет к себе на причинное место, и говорит, ты знаешь что это? Он (слабо и с надеждой): хлебушка? Она: нет, это то ради чего ты голодал целый месяц, это предмет твоего вожделения! Он (упавшим голосом): жаль, а теплое, как хлебушка ...

*****
- Доченька, давай покажем как мы выучили все месяца в году, ну давай, ян ...
- варь!
- фев ...
- раль!
- ну давай сама
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

*****
- У меня паспорт украли - А в милиции был? - Был - И что? - Не они.

*****

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Этот негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БLЯ!!!! Она ещё и разговаривает!!!!!!!!!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.
Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добъют мою лучшую корову.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть…
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал…

Добавлено (2007-07-14, 6:41 Pm)
---------------------------------------------
Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет…
- Странно - думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!