|
Анекдоты
| |
| utres | Дата: Пятница, 2006-11-10, 5:26 PM | Сообщение # 1 |
 ULTRA-юзер
Группа: Альфа-Воин
Сообщений: 344
Статус: Offline
| Надо же начать: Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... Митинг в колхозе.
Глава:
- Нам привезли картошку!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Но гнилую!
Все:
- У-у-у-у-у!
Глава:
- Но на халяву!
Все:
- Ура-а-а-а-а! Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - педерасты. Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок...
Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И! 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
Р.S. Рассол в холодильнике.
Р.Р.S. Холодильник на кухне
Утверждение 1. Красота - это страшная сила.
Утверждение 2. Красота требует жертв.
Утверждение 3. Красота спасёт мир.
Вопрос: как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?
|
| |
| |
| Annetta | Дата: Пятница, 2006-11-10, 7:21 PM | Сообщение # 2 |
 Бякиш
Группа: Старая Гвардия
Сообщений: 414
Статус: Offline
| | Quote (utres) | | Митинг в колхозе. Глава: - Нам привезли картошку! Все: - Ура-а-а-а-а! Глава: - Но гнилую! Все: - У-у-у-у-у! Глава: - Но на халяву! Все: - Ура-а-а-а-а! |
Вово 
A la guerre comme a la guerre, или за что боролись, на то и напоролись.... Verus amicus amici nunquam obliviscitur
|
| |
| |
| KOD | Дата: Пятница, 2006-11-10, 9:21 PM | Сообщение # 3 |
 Не Ангел
Группа: Camarilla
Сообщений: 1097
Статус: Offline
| зы знаю эти анеки:)
А те, кто остались в спектакле,
Ослепнув от звёздной пыли,
Придумали новые роли -
Забыли героя с крыльями.
Последнего из героев. 
|
| |
| |
| BOSS1987 | Дата: Пятница, 2006-11-10, 9:31 PM | Сообщение # 4 |
 ОборатничеГ
Группа: Х.х Жертва х.Х
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
НО Я В ДУШЕ ВАМПИР ХОРОШИЙ!!!!!!
|
| |
| |
| utres | Дата: Пятница, 2006-11-10, 10:07 PM | Сообщение # 5 |
|
ULTRA-юзер
Группа: Альфа-Воин
Сообщений: 344
Статус: Offline
| Звонок - Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача???
- Нет. Он на даче показаний в нал. инспекции
Утверждение 1. Красота - это страшная сила.
Утверждение 2. Красота требует жертв.
Утверждение 3. Красота спасёт мир.
Вопрос: как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?
|
| |
| |
| BOSS1987 | Дата: Пятница, 2006-11-10, 10:17 PM | Сообщение # 6 |
|
ОборатничеГ
Группа: Х.х Жертва х.Х
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов
ватерполистки женской команды "Динамо".
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла.
НО Я В ДУШЕ ВАМПИР ХОРОШИЙ!!!!!!
|
| |
| |
| EnergY | Дата: Суббота, 2006-11-11, 5:22 PM | Сообщение # 7 |
 нЭадЭкватЭн
Группа: Ульфрик
Сообщений: 8361
Статус: Offline
| Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Добавлено (2006-11-11, 3:03 Am)
---------------------------------------------
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Добавлено (2006-11-11, 3:04 Am)
---------------------------------------------
Заявление полового члена.Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:1.Выполняю физическую работу.2.Работаю на большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по выходным и праздникам.5.Работаю в условиях повышенной влажности.6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
(nadejus' ne so4tut za cenzuru) Добавлено (2006-11-11, 3:06 Am)
---------------------------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
(znakomaja tema, a vam?) Добавлено (2006-11-11, 3:07 Am)
---------------------------------------------
Не верьте, ребята, девчёнкам из чата У них уже дети и даже внучата, Ещё борода и прокуренный свитер И рядом стоит как минимум литр (nadejus' ne o nawix dev4enkax re4 idet...) Добавлено (2006-11-11, 3:08 Am)
---------------------------------------------
Для чего на свете пиво,
Не знает только идиот.
Пиво пенится красиво,
А дурак он не поймёт. Пива можно выпить литр,
Можно даже литра два.
Пивом можно так ужраться,
Что распухнет голова. Чехи очень любят пиво,
Немцы тоже пиво пьют,
Но смотаются из бара,
Когда русские придут. Пиво нам приносит радость,
Пиво главное иметь.
В пиве главное не градус,
Главное в сортир успеть Добавлено (2006-11-11, 3:13 Am)
---------------------------------------------
Вы готовы дети? Да, Капитан! Я не слышу! ТАК ТОЧНО, КАПИТАН! Ктоооооооо... Кто проживает на дне океана? Спандж Боб Сквер Пентс! Желтая губка, малыш без изъяна... Спандж Боб Сквер Пентс! то побеждает всегда и везде? Спандж Боб Сквер Пентс! Кто также ловок как рыба в воде? Спандж Боб Сквер Пентс! Спандж Боб Сквер Пентс, Спандж Боб Сквер Пентс, Спандж Боб Сквер Пентс, Спандж Боооб Сквер Пеееентс
(koma) Добавлено (2006-11-11, 3:15 Am)
---------------------------------------------
Маршак о наркотиках Крошка-сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу >>>>То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если Мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади... Добавлено (2006-11-11, 3:16 Am)
---------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
(  ) Добавлено (2006-11-11, 3:17 Am)
---------------------------------------------
Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю Добавлено (2006-11-11, 3:17 Am)
---------------------------------------------
Девченка - Парню: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Добавлено (2006-11-11, 3:17 Am)
---------------------------------------------
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою соседку с Днем строителя. Уже как 3 года она строит из себя хуй знает что! Добавлено (2006-11-11, 3:18 Am)
---------------------------------------------
Папа включи мультики - Отстань! - Папа ну включи мультики - Отстань!! - Папа ну я хочу посомтреть мультики - Хочешь встань и включи !!!- Папа но у меня нет ножек - Нет ножек ?- НЕТ МУЛЬТИКОВ Добавлено (2006-11-11, 3:19 Am)
---------------------------------------------
Если двойку получил, Не такой уж ты дЭбил, Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Чтоб сподкнулся он на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его КАМаЗ, Чтобы вытек правый глаз, И чтоб улетели ноги На другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить два !!! Добавлено (2006-11-11, 3:20 Am)
---------------------------------------------
На уроке литературы учитель вызывает BоBочку к доске и спрашивает: - ты Пушкина знаешь?. В: нет :. У: а Лермонтова . В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал . В: нет. У: садись, ДВА!!. На перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:. В: ты Ваську-косого знаешь?. У: нет. В: а Серегу лысого. У: нет В: хоть Кольку-то знаешь. У: нет.. В: TАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ ПУГАЕШЬ?! Добавлено (2006-11-11, 3:20 Am)
---------------------------------------------
__|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____| |____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|__ __|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____| |____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|__ __|____|____|____|____|____|__ БИЦЦА ГАЛАВОЙ СЮДА_|___|____|____|____|____|____| |____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|__ __|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____| |____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|__ __|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____| |____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|____|__ Добавлено (2006-11-11, 3:21 Am)
---------------------------------------------
Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозг отключается! Добавлено (2006-11-11, 2:37 Pm)
---------------------------------------------
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
▒▓▓▓▒▓▓▓▒▒▓▓▓▒▓▓▓▒▒▓▓▓▒▒▒▓▒▒▒▒
▒▓▒▓▒▓▒▒▓▒▓▒▒▒▓▒▒▓▒▓▒▒▒▒▓▒▓▒▒▒
▒▓▒▓▒▓▓▓▒▒▓▓▒▒▓▓▓▒▒▓▓▒▒▒▓▒▓▒▒▒
▒▓▒▓▒▓▒▒▒▒▓▒▒▒▓▒▒▓▒▓▒▒▒▓▓▓▓▒▒▒
▒▓▒▓▒▓▒▒▒▒▓▓▓▒▓▓▓▒▒▓▓▓▒▓▒▒▒▓▒▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Добавлено (2006-11-11, 5:18 Pm)
---------------------------------------------
К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить! Добавлено (2006-11-11, 5:20 Pm)
---------------------------------------------
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса. Добавлено (2006-11-11, 5:20 Pm)
---------------------------------------------
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно. Добавлено (2006-11-11, 5:22 Pm)
---------------------------------------------
- Ой! Он такой душка!
- Что ты говоришь?!
- Да! Уже пятерых задушил!
Всё может быть и быть всё может, но лиш того неможет быть,чего быть может быть не может, всё остальное может быть !
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Считаю что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Скажи мне о чём ты думаешь,и я скажу,чем...
Родился сам - помоги другому!!!
Проник - еще не значит, что проникся...
Держи масть и не уступай власть!!!
IP-есть IQ-ненадо
Йа Вовко!!! Не так Достают Зловредные Враги как Хитрожопые Друзья
|
| |
| |
| utres | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 8:20 PM | Сообщение # 8 |
|
ULTRA-юзер
Группа: Альфа-Воин
Сообщений: 344
Статус: Offline
| Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента 
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают 
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Утверждение 1. Красота - это страшная сила.
Утверждение 2. Красота требует жертв.
Утверждение 3. Красота спасёт мир.
Вопрос: как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?
|
| |
| |
| utres | Дата: Вторник, 2006-11-14, 2:46 PM | Сообщение # 9 |
|
ULTRA-юзер
Группа: Альфа-Воин
Сообщений: 344
Статус: Offline
| Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ***** Добавлено (2006-11-13, 5:52 Pm)
---------------------------------------------
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. -В гости к Кролику.
- А он нас ждет? -Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанная свинья"? Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!" Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей.
Нашли одного старого деда и спрашивают его:
- Сколько вам лет?
- Сто.
- А как вам удалось так долго прожить?
- На завтрак я ем яблочко, на обед - яблочко и на ужин - тоже яблочко.
Затем журналисты нашли совсем дряхлого старика:
- Сколько вам лет?
- Сто двадцать.
- А как вам так удалось?
- На завтрак я ем клубничку, на обед - клубничку, на ужин - тоже клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда, который совсем уж плесенью покрылся.
- Ну а в чем ваш успех? Что вы едите?
- На завтрак я пью водку, на обед - пью водку, на ужин - тоже водку.
- А лет вам сколько?
- Сорок... Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!
" Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь... Добавлено (2006-11-14, 2:46 Pm)
---------------------------------------------
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
" Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"
Утверждение 1. Красота - это страшная сила.
Утверждение 2. Красота требует жертв.
Утверждение 3. Красота спасёт мир.
Вопрос: как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?
|
| |
| |
| Fender | Дата: Вторник, 2006-11-14, 3:12 PM | Сообщение # 10 |
 ГитаристеГ
Группа: White and Fluffy
Сообщений: 291
Статус: Offline
| Подходит сын к отцу программисту и спрашивает:
- папа, а правда что люди от онлайновых игр дыбилеют?
- ыыыыы, сынок, лол... ПВП??? --------------------------------------------------------------------------------- 0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition :-)
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
Да прибудет с вами коннект!!!
Сообщение отредактировал Fender - Вторник, 2006-11-14, 3:13 PM |
| |
| |
| Amertat | Дата: Вторник, 2006-11-14, 6:11 PM | Сообщение # 11 |
 New_Age
Группа: Старая Гвардия
Сообщений: 4043
Статус: Offline
| Не анекдот, но мне понравилось (хоть я инглиша не учу:): Sex is like:
Nokia - connecting people,
Pepsi - ask for more,
and like Nike - just do it!!! 
 ... Я на свою беду бессмертен. Мне предстоит пережить тебя... и затосковать навеки. Но пока ты со мной - слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому прийдёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как-будто бы они бессмертны... © Обыкновенное Чудо Эллада ~3ru~
-=1pl=-
-3fi.org-
|
| |
| |
| Arlienna | Дата: Вторник, 2006-11-14, 6:45 PM | Сообщение # 12 |
|
Портос
Группа: White and Fluffy
Сообщений: 449
Статус: Offline
| Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
"Солодов" - За качество отвечаю!
"Nokia" - Connecting people!
"Пежо" - игры кончились
"Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
"Билайн" - С нами удобно
"МТС" - люди не только говорят
"Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
"Пикник" - замешан и завернут
"Раптор" - Проверено - насекомых нет!
"Баунти" - Райское наслаждение
"M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
"Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
"Макдональдс" - I"m loving it
"Любимый сад" - Для своих любимых
"Я" - Где наслаждение, там Я
"Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
"Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
"Индезит" - Прослужит долго
Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
"Nike" - Just do it
Сообщение отредактировал Arlienna - Вторник, 2006-11-14, 6:46 PM |
| |
| |
| utres | Дата: Четверг, 2006-11-16, 3:59 PM | Сообщение # 13 |
|
ULTRA-юзер
Группа: Альфа-Воин
Сообщений: 344
Статус: Offline
| Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х...!
Утверждение 1. Красота - это страшная сила.
Утверждение 2. Красота требует жертв.
Утверждение 3. Красота спасёт мир.
Вопрос: как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?
|
| |
| |
| Sabbah | Дата: Четверг, 2006-11-23, 11:54 AM | Сообщение # 14 |
 Магистр клана Blood Alliance
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята. :-) ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели):
- Я тебе рубль давал?
- Давал.
- За кефиром посылал?
- Посылал.
- Кефира не быыло?
- Не было.
- Где рубль?
- Какой рубль?
- Я тебе рубль давал? (и т д см выше).
цитата из "Ералаша"
Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее, благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости, ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку. Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой эффективнее. Я спрашиваю:
Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала?
Оля: Замачивала.
Я: Ну и как эффект?
Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить:
Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?!
О: замачивала.
Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?!
О: чтобы оно стало белым.
Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?!
О: правда.
Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло, нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе. Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами придумают. Так что дамы - делайте выводы.
|
| |
| |
| Arshes_Nei | Дата: Четверг, 2006-11-23, 7:44 PM | Сообщение # 15 |
 Снежный Барсик
Группа: Старая Гвардия
Сообщений: 2685
Статус: Offline
| С задних рядов слышится:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд! Профессор задает студенту вопрос:
- Что такое экзамен?
- Беседа двух умных людей...
- А если один из них идиот?
- Тогда Второй не получает стипендию... Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." - Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!! Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?! Добавлено (2006-11-23, 7:44 Pm)
---------------------------------------------
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Работай, как будто тебе не надо денег;
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль;
Танцуй, как будто никто не смотрит;
Пой, как будто никто не слышит;
Живи, как будто на земле рай...
|
| |
| |
|
