|
Анекдоты
| |
| Titonika:) | Дата: Суббота, 2008-07-26, 9:02 PM | Сообщение # 106 |
 НеАдыквАтнА
Группа: Пользователи
Сообщений: 3712
Статус: Offline
| Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
:):):)
Одна блондинка звонит другой: - Приезжай, я тут такое открытие сделала! - Ну, давай, говори. - Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: - А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!
:):):)
-...Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать...-
_______________________________________________________
-любовь это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали-
_______________________________________________________
-нужно уметь ждать, ведь это такое СЧАСТЬЕ - когда есть КОГО ждать...-
_______________________________________________________
-когда мы слишком долго ищем повод, чтобы уйти навсегда...мы находим намного больше поводов, чтобы остаться навечно... -
_______________________________________________________
-...inside my heart is breaking,my make-up may be flaking but my smile still stays on...-
|
| |
| |
| Андромеда | Дата: Четверг, 2008-09-18, 9:28 PM | Сообщение # 107 |
 ФлудероманиаК
Группа: Пользователи
Сообщений: 265
Статус: Offline
| Заходят два скинхеда в магазин стойматериалов, покупают две арматурины. Продавец
спрашивает:
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее. - Милый, ты знаешь, мне кажется, что вчера когда мы баловались, мы что-то мне там порвали.
- Ничего, милый. Настоящего мужчину шрамы только украшают. Случай времен Хрущёва.
Пошёл мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берёт! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет:
- Вон тот старичок заранее за всех заплатил.
Вытаскивают из угла старичка:
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!! Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.
Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж. Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
http://godess.forum24.ru/
грех предаваться унынию, когда есть другие грехи;-)
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. http://www.stihi.ru/author.html?eliir
|
| |
| |
| ShinobidO | Дата: Суббота, 2008-09-20, 3:23 PM | Сообщение # 108 |
 ..::CR@ZY::..
Группа: White and Fluffy
Сообщений: 1680
Статус: Offline
| Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапультыДобавлено (2008-09-20, 2:44 Pm)
---------------------------------------------
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа слюбовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужниныполовые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Этоне по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
_
ХDD Добавлено (2008-09-20, 2:51 Pm)
---------------------------------------------
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы. xixi ))) Добавлено (2008-09-20, 3:23 Pm)
---------------------------------------------
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
|
| |
| |
| EnergY | Дата: Среда, 2008-11-12, 11:45 PM | Сообщение # 109 |
 нЭадЭкватЭн
Группа: Ульфрик
Сообщений: 8361
Статус: Offline
| Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Всё может быть и быть всё может, но лиш того неможет быть,чего быть может быть не может, всё остальное может быть !
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Считаю что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Скажи мне о чём ты думаешь,и я скажу,чем...
Родился сам - помоги другому!!!
Проник - еще не значит, что проникся...
Держи масть и не уступай власть!!!
IP-есть IQ-ненадо
Йа Вовко!!! Не так Достают Зловредные Враги как Хитрожопые Друзья
|
| |
| |
| Spuki | Дата: Четверг, 2008-11-13, 11:53 PM | Сообщение # 110 |
 ОборатничеГ
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Сесия: Приходит студент (ботан) в аудиторию где его уже ждет препод(зверь) с физики.
Препод - начнемс?
Студент- Да
Препод- вот вы едете в вагоне, вам стало жарко, что вы будете делать?
Студент- Открою окно
Препод- хорошо, тогда вопрос, в вагоне температура воздуха 22 градуса, снаружы 18, в етом же вагоне сидит 13 людей и в час выдыхают по 4 куболитра углекислого газа, сколько нужно времени чтоб температура в вагоне уровнялась с температурой снаружы?
Студент- (с выпуклыми глазами) без понятия
Препод- плохо, неут
Виходит студент, расказывает всем про окно. После него заходит студент (двоешник)
Препод- готов?
студент- угу
Препод- вот вы едете в вагоне, вам стало жарко, что вы будете делать?
Студент- сниму рубашку
препод- а если все равно жарко?
студент- сниму футболку
препод- а если все равно жарко?
студент- сниму джынсы
препод- а если напротив вас сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь у него встает ...
студент- Николай Петрович, пусть меня хоть целый вагон отымеет, я окно не открою!!!
|
| |
| |
| Flammin | Дата: Воскресенье, 2008-12-21, 9:07 PM | Сообщение # 111 |
 2 ОборотничгА
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Quote (EnergY) Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
БАЯНН!!! Эт даже не анекдот, а цитата из великого Бернарда Вербера!!!
Скажи сему миру ЫЫЫ!!!
|
| |
| |
| ShinobidO | Дата: Среда, 2009-01-21, 8:14 PM | Сообщение # 112 |
|
..::CR@ZY::..
Группа: White and Fluffy
Сообщений: 1680
Статус: Offline
| Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с
натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки .
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с
водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик - метро...
|
| |
| |
| Paulus | Дата: Среда, 2009-01-21, 9:24 PM | Сообщение # 113 |
 2 Гы-Гы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2236
Статус: Offline
| тож баян, но веселый, я пробовал метро!!!
сангвинатор))))))
|
| |
| |
| ShinobidO | Дата: Воскресенье, 2009-01-25, 1:11 AM | Сообщение # 114 |
|
..::CR@ZY::..
Группа: White and Fluffy
Сообщений: 1680
Статус: Offline
| В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ. Добавлено (2009-01-25, 1:09 Am)
---------------------------------------------
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего! Добавлено (2009-01-25, 1:11 Am)
---------------------------------------------
роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА**АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е *А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
|
| |
| |
| Paulus | Дата: Воскресенье, 2009-01-25, 4:26 PM | Сообщение # 115 |
|
2 Гы-Гы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2236
Статус: Offline
| Доченька, не качайся!!! папа не для того повесился....
сангвинатор))))))
|
| |
| |
|
