Начнем " про ежика в тумане" Ежик осмотрелся и, звонко пукнув, почесал живот когтистой лапкой. За поляной, кое-где поросшей ежевичником, простиралась стена тумана. Кусты постепенно и загадочно растворялись в белесой дымке. Туман дышал, как большое медлительное животное, и тихо накатывал, перешептываясь голосами ночных духов. Ежика переполняла радость жизни. Пару раз дунув, дабы зафиксировать состояние эйфории, он забросил пятку в кусты, гикнул и вприпрыжку ломанулся через поляну. Бежать по траве было смешно и немного щекотно. Остановившись перед белой стеной, ежик совершил пару диких, нелепых па и ласточкой нырнул в мир загадок.
Внутри все было непонятно. Было темно и волгло. Гулко и призрачно. Кругом мелькали странные тени, заставляя пятиться и петлять. Побоксовавшись для храбрости воображаемым противником, ежик достал саблю, вынул из деревянной кобуры рябой от старости маузер, надвинул на глаза каску и отправился на поиски своей подруги лошади.
Лошадь жила на заповедной полянке в глубине леса и ежик приходил к ней, чтобы поболтать о том, о сем. Или просто постоять рядом и помолчать. Или поиграть в салки. - «Лошадь – она добрая. Большая и добрая. И отзывчивая, - рассуждал ежик, перебегая между кустами. – И у нас любовь. И я хорош собой. И она. А я веселый и сильный. И я всех победю».
Туман убаюкивал зрение, превращая в слух все бродившие в нем создания.
- БУ! – сказал из дупла филин.
- Б...ТЬ!!! - заорал ежик не своим голосом, открывая пальбу из маузера по оплоту зла. – Мэй дэй, мэй дэй! А ю рэди фо уо, с..ко!? - Расстреляв всю обойму, он рубил дерево саблей, а потом и просто грыз его зубами, периодически пиная ствол. Филин наблюдал эти эволюции и хитро ухмылялся. «Глупая рептилия, ну что с него взять», - успокоился, наконец, ежик. Присыпал сухой листвой продукт своего внезапного испуга и весело затрусил дальше…
Последние полчаса он путал следы по всем правилам ежиных скаутов. Звук, преследующий его по пятам, не отставал. Он напоминал заунывный плач, поднимающий из глубины души пугающие образы. Ежику было страшно. И все же этот страх будил детское любопытство. Наконец ежик сдался. Он прислонился спиной к замшелому камню и приготовился встретить неведомое нечто глаза в глаза. «Странно, - думал он, - туман – это энтропия. Он забирает форму, а возвращает страх. В тумане нет неба и нет звезд. Неба, которое манит утонуть в нем. Звезд, которые так приятно покалывают кожу ночью, сквозь звенящий чистотой ветер. Как они живут тут? Кто они, не знающие неба и звезд? Создания, не видевшие ничего, кроме тумана».
Из травы вынырнуло с десяток мышек. Они двигались по его следам и несли розетки душистых трав, в каждой из которых рдел светлячок. Мышки хороводили, как сонм призраков. Ежик отошел, очухался, подпел им хорошо поставленным баритоном, чем вызвал град аплодисментов, сиротливо отразившихся от скал за туманом…
Он долго еще блуждал в тумане в поисках заповедной поляны. Где-то на перекрестке судеб потыкал палкой в мертвого крота. Объелся черникой. Преподал пару уроков риторики медведю. Побегал наперегонки с улиткой. Изучил язык птиц.
Потом они с лошадью, наплескавшись в ручье, играли в прятки. Валялись на буграх, пронизанных тонкими струнами иссушенного туманом утреннего света, преломлявшегося в каплях росы. Ежик рассказывал ей про облака, которых она никогда не видела. Про золотой серп наверху мира. Про море, живое и безмятежное. Про радугу и пируэты стрекоз над парящей с утра рекой. Она жмурилась и мечтала вместе с ним. Они обнимались. Они знали друг друга вечность…
…Мир вокруг начал растворяться. Его постепенно вытесняла команда, которая мягко пульсировала, отбрасывая в небытие туман и лошадь и сонный лес:
Warning! The program will be closed by reason:
Abnormal brain activity.
Request the report of your mental processor after switching-off.
Thank you…
…Высокий, дряхлеющий мужчина деактивировал нейрошунт и прикрыл седой прядью порт интерфейса. В мутных его глазах постепенно угасала недавняя радость. - «Слиф защитан, - чуть слышно пробормотал он, улыбаясь весне за окном. Сведенные артритом пальцы поглаживали что-то неосязаемое в воздухе. - Внуки давно не звонили. Не забыть купить молока. И консервов кошке, болеет животинка, побаловать бы надо». На улицу. В жизнь. В весну.
Шаркающей походкой на негнущихся ногах по комнате брела сама старость…
Добавлено (2007-08-01, 12:49 Pm)
---------------------------------------------
небольшое продолжение;)
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.
Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!
Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло…
Добавлено (2007-11-17, 7:56 Pm)
---------------------------------------------
Говорят, знаменитая французская королева Мария-Антуанетта имела три истинных страсти: любовь, наряды и охота. Сегодня – что может понадобиться во время охоты, даже если у вас уже есть все необходимое.
10 место: Во-первых, очки и словарик, если вы соберетесь охотиться в Испании. Каждый год, осенью, испанские крестьяне пишут на боках своих коров "VAKA", что по-испански означает "корова". Надпись предназначена для охотников, чтобы те ненароком не перестреляли всех коров.
9 место: А если вы охотитесь на Фиделя Кастро, то вам пригодится бомба. Известная страсть Фиделя Кастро – подводная охота. Конечно, этим не могло не воспользоваться ЦРУ. На океанское дно в том районе, где любил нырять Кастро, заложили мини-бомбу, замаскированную под моллюска. Консультантом этого покушения выступал отец Джеймса Бонда Йан Флеминг.
8 место: Если вы будете охотиться по методу древних инков, вам пригодятся ножницы. При охоте на диких лам – гуанако, инки их не убивали, а в большом ...
Добавлено (2007-11-17, 7:57 Pm)
---------------------------------------------
... количестве загоняли в специальные загоны, стригли, а затем отпускали отращивать шерсть до следующей охоты.
7 место: Любопытная модель ружья для подводной охоты: при нажатии курка оно засасывает порцию воды вместе с добычей. У ружья есть магазин, он предназначен для хранения добычи.
6 место: Охотники за женьшенем уходят в тайгу, имея при себе посох, пучок цветных ленточек и тупой олений рог. Они считают себя именно охотниками, поскольку женьшень для них – живое существо. По форме корень женьшеня напоминает фигуру человека, и, выкапывая его, охотник обязательно просит прощения у растения.
5 место: Лассо для рыбалки. Капитана Джерома Бейкера из Ньюфаундленда называют морским ковбоем, потому что для охоты он использует лассо длиной 1200 метров. Предмет охоты капитана - Айсберги. На айсберг набрасывается лассо, с помощь которого он отводится в сторону от стоящей там нефтеплатформы.
4 место: В первую мировую войну для охоты на вражеские дирижабл ...
Добавлено (2007-11-17, 7:58 Pm)
---------------------------------------------
... и использовали солидных размеров кухонные ножи.
3 место: Финские охотники используют в охоте сотовые телефоны для собак. Сейчас они могут слышать все, что происходит между собакой и дичью, даже если дело происходит на расстоянии больше 10 км. Кстати, собачий лай обычно слышен как раз километров за 10, это классическая мера длины у финских охотников, она называется «пенникуулума».
2 место: А вот совет от американских охотников: на охоту на белохвостых оленей всегда берите с собой туалетную бумагу камуфляжной расцветки. Охотничьи магазины Америки пополнились новым товаром после того как один охотник был принят за белохвостого оленя и получил заряд дроби в свои, простите, филейные части.
1 место: В Японии каждый год можно наблюдать, как десятки японцев выливают сотни литров рисового вина в воды озера Икеда. Таким образом, японские охотники надеются поймать монстра озера Икеда, который, по слухам, очень любит сакэ. Правда, против этого способа уже протес ...
Добавлено (2007-11-17, 7:59 Pm)
---------------------------------------------
... туют защитники животных. Они опасаются за состояние обитающей в озере рыбы.
Добавлено (2007-12-03, 9:01 Pm)
---------------------------------------------
Вот еще рассказик_))))))
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
Добавлено (2007-12-03, 9:02 Pm)
---------------------------------------------
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и
"пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в
шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
Добавлено (2007-12-03, 9:04 Pm)
---------------------------------------------
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу
подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую
маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом
прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на
домочадцев.
Добавлено (2007-12-04, 10:33 Pm)
---------------------------------------------
Да похоже с чувством юмора сдеся плоховато может кто чего напишит, аааааааааааа?)))) как стоит продолжть?)
